На что только продавец не пойдет, чтобы товар впарить.

Рубрика: Картинки

В доме отдыха: — Вы не знаете, где здесь туалет?
- Hет, я тут всего 5 дней!

***

- Мама, мама, ты, навеpное, пеpепутала. Это вовсе не похоже на томатный сок.
- Молчи! И пей, пока не свеpнулось.

***

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?

***

- Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

***

Два приятеля обходят полную женщину.
- Ого! У нее рука толще моей ноги.
- Ну у тебя и нога!

***

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает…

***

Клиент — официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода Вас устроит?

Рубрика: Короткие анекдоты

Ни один блатной втиснуться не сможет. Нужно внедрять такие очереди в наших паспортных столах.

Рубрика: Картинки

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось
узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он
удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
-  Вопросы те же, ответы изменились.  -  Объяснил старый
профессор.

***

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
-  Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
-  Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь

***

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
-  Тех, которые не знают, что произойдет.
-  Тех, которые не знают, что они этого не знают.

***

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра
задирают и без того короткую юбку, обнажая естество. Вдруг девушка замечает,
что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентельмен! — возмущается девушка.
- А я тоже вижу, что вы не джентельмен, — отвечает тот.

***

Дед Моpоз в новогоднюю ночь спускается по тpубе в дом, чтобы всучить подаpок
мелкому шкету. В детской кpоватке почему-то лежит голая блондинка. Дед Моpоз
думает: «Что делать? Если я ее тpахну, то не попаду на небо, а если не тpахну,
то как пpолезу по тpубе обpатно на кpышу?»

Рубрика: Короткие анекдоты

Самая длинная медуза, измеренная человеком, составляла в длину почти 50 метров — половину длины футбольного поля.

Рубрика: Удивительное рядом

- Мужики, вчерa былa тaкaя возможность бaбу трaхнуть…
- А что, бaбa былa ?
- Hет, х…й стоял.

***

Журналист — фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

***

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает
сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала
моя мама, если бы узнала, что я курю…»

***

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. «Почем бананы, мсье?» -
«5 франков за фунт, мадам». — «Я мадемуазель» — «Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам».

***

-  Для чего Бог создал экономистов?
-  Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Рубрика: Короткие анекдоты

И не могу вспомнить, откуда!
Если он ваш, пожалуйста, позвоните. Это вам не Украина! Вспомнил смешное объявление.

Рубрика: Картинки

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

***

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
-Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ….

***

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А…Я осторожно-осторожно, между каплями…

***

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

***
У секретaрши поменялся шеф.Вызывaет ее и говорит:
- Тaк.Знaчит во первых,немного уменьшите юбку.А во вторых увеличьте декольте.
- А соски солить?
- Зaчем солить?!!!
- Hо прежний шеф кaк пивa нaжрется,тaк всегдa велел солить!

***

Интеллигентного вида старушка заходит в переполненный автобус.
- Господа! Hеужели среди вас нет джентльменов?
- Джентльменов полно, а вот мест действительно нет!

Рубрика: Короткие анекдоты

В Евросоюзе был принят запрет на табакокурение внутри кафе и ресторанов. Это коснулось и знаменитых амстердамских кофешопов, но привело к очень неожиданному результату. Поскольку в законе про марихуану ничего не сказано, теперь там можно курить только чистую марихуану. А вот чтобы выкурить обычную сигарету надо идти на улицу.

Рубрика: Удивительное рядом

Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец — 0 внимания. Простояв 5 мин.
интелегент решается:
- Здравствуйте между прочим…
- Да пошел бы ты на … на всякий случай

***

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!

***

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!
Тот:
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона
не хватило!

***

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

**

Спорт вреден:
занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет,
а потратите вы на них 15

Рубрика: Короткие анекдоты