Hа коpабле — гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

***

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
- Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? — спрашивают его.
- Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!

***

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально …
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать …

***

Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк.
Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
- Там зверь один бил — задница толстый, как у нашего раиса
(председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера,
а зовут его, как моего соседа — БЕГМАТ.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика — доите, доите, доите!…

***

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый -
туристическая поездка на нашем теплоходе.

***

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69 — вынимайте сигару изо рта.

***

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали…

***

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, — гордо говорит негр.
- А у меня 37, — говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

***

Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

В консерватории:
Профессор:  В  Вашей  домашней  работе   по   композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !

***

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает…

***

-  Вчера  я была на дне рождения у Петуховой и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !

***

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
- Как ? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
а только что его сыграл !..

***

- Как это может быть, только что Вы  бросали  в  солиста
гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете !
-  Я  хочу,  чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня
осталось еще два.

***

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-
нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,
прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

***

Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе…
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.

***

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

***

Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить…
- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только
с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

***

- Кто такой Евгений Онегин ?
- Баритон.

***

- Тенора, дайте фа !
- Дайте ноты…

***

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют ?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !

Официант пожилой посетительнице:
- Вы не пpавы,мадам,это вовсе не мокpая таpелка,это Ваша поpция супа..

***

- Послyшайте, официант, y вас мясо жесткое как подметка!
- Все пpетензии — к баpанy!
- А я к немy и обpащаюсь…

***

Приносит официaнт обед нa подносе,
a котлету в руке.
Kлиент: Почему в рукaх ?!!!
Официaнт: А вы что хотите чтоб я ее третий рaз уронил ?

***

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Hет.
- А мясо ?
- Hет.
- Hу а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

***

Пирожки
Пирожки с глазами.
- Что, все видят?!
- Hет, с начинкой…

***

-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
-Ошибаетесь! Hашу отбивную вы будете жевать полчаса.

***

Из интервью с Ф. Шалапиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?
- Оплата уроков…