Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:  «Бедный  пастор,
он так и не научился свистеть».

***

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:  «Бедный  пастор,  он
так и не научился ходить на лыжах».

***

Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор,» — подумал
Штирлиц.

***

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

***

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

***

Лампа гоpела, но света не давала.  Штирлиц  погасил  лампу  и
Света дала.

***

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

***

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Рубрика: Короткие анекдоты

Пришла весна. Запели птички. Время приводить свои волосы в порядок. Этим сезоном в моде ирокезы с рисунком.

Мастера с легкостью приделают баскетбольное кольцо и у вас появится возможность с пользой скоротать свободное время.

Рубрика: Картинки

Текст песни :)

Произошел в моей жизни
Быстрый карьерный рост
Я занимаю в России
Очень высокий пост
Мимо меня протекают
Денег огромный поток
И иногда я себе позволяю
Из потока сделать глоток
Есть у меня самолеты
Яхты и острова
И в жизни одна забота
Родину распродавать
На век обеспечены дети
Пристроена вся родня
Но есть один человек на свете
Который пугает меня
Когда в стране наступает
Очередной трындец
Таких как я вызывает
Он в свой мрачный дворец
И крепка сжав ягодицы
Мы слушаем строгую речь
И ждем напряженно кого покарает
Сегодня дамоклов меч

Путин страшный, очень страшный
Я его боюсь
Я почти привык но каждый раз в штаны мочусь
Я вагонами ворую
Как пчела тружусь
И при этом все сильнее Путина боюсь

Стараюсь на совещаньях
Сидеть я с таким лицом
Как будто все эти годы
Был в церкви святым отцом
Мой взгляд выражает смиренье
Я словно в раю херувим
И правой рукой прикрываю на левой
Часы Вашерон Константин
Когда на глаза случайно
Я попадаюсь ему
Мне кажется, что детишек
Я больше не обниму
Не буду бежать по пляжу
За стайкой игривых путан
Не выстрелю в глаз бармену
За плохо помытый стакан
Не буду пытать служанку
Охотиться на тигрят
Согласитесь, что жалко
Вдруг это все потерять
Обидно на празднике жизни
Остаться вот так не у дел
Неужто у нас в правовом государстве
Возможен такой беспредел

Путин страшный, очень страшный
Я его боюсь
В мой пентхаус трехэтажный
Заселилась грусть
Я на яхте кокаином вывел слово Русь
Но и Русь вдохнув всей грудью
Путина боюсь
В испуганном состоянье
Живу я уже много лет
Я жду каждый день наказанья
А наказанья все нет
Я жду его в Куршевеле
И на Мальдивах жду
Я жду его в Средиземном море
С яхты справляя нужду
Охваченный диким страхом
Я весь погряз в грабеже
Краду я с таким размахом
Что даже стыдно уже
Вот раньше я крал осторожно
А сейчас обнаглел совсем
И не заметить уже не возможно
Моих двухходовых схем
В стране объявлена вроде
Борьба с такими как я
Но я еще на свободе
И здесь же мои друзья
Где логика я не вижу
Над этой загадкой бьюсь
Ведь я же так всю Россию спи*жу
Пока я его боюсь

Путин страшный, очень страшный
Очень страшный, очень страшный
Путин страшный, Путин страшный

Рубрика: Без рубрики

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову.  «Стреляют,» — подумал Штирлиц.

***

Штирлиц  шел  с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

***

Штирлиц шел по Красной площади и увидел  утюгов.  «Утюги,»  -
подумал Штирлиц. «Слабый закос под бундеса,» — подумали утюги.

***

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего пе-
ред  дверью Гиммлера. «Штирлиц, что Вы здесь делаете?» — «Трамвая
жду.» Пройдя еще немного, Мюллер  обернулся.  Штирлица  не  было.
«Видимо дождался,» — решил Мюллер.

***

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начи-
нается неделя,» — подумал Штирлиц.

***

Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе
своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На  де-
сятом повторении Штирлиц догадался: «кольцевой маршрут.»

***

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. «Недосуг,» — по-
думал Штирлиц.

Рубрика: Короткие анекдоты

Ах ты маленький бунтарь, мне это нравится

Рубрика: Картинки

Текст песни :)

Лада седан!
Баклажан!
Лада седан!
Баклажан!

Ярче солнца блестит фантастический цвет
Валиком красил дизайнер Ахмед
Выхлопной трубой дурманит
Все в космическом тумане

Лада седан!
Баклажан!
Лада седан!
Баклажан!

Как луч от звезды Альдебаран
Сквозь гиперпространство лечу в Теплый Стан
Купил диплом таксиста, шестьсот рублей не триста
Везу тебя как министра
Ну, или как минимум, зам. министра!

Лада седан!
Баклажан!
Лада седан!
Горный Вулкан!

ВАЗ — граненый алмаз
Фары в ночи, как орлиный глаз
1600 километров в час
Космической кары нейтронный фугас!
ВАЗ, костюм ADIDAS
Доспехи богов галактических трасс
JA! Was ist los? Was ist das?
Враг ослеплен светом белых лампас!
Термоядерная шаурма!
Вместо солнца взойдет хурма!
Горным эхом сто тысяч раз
Породнились Казбек и Пегас!

ВАЗ — граненый алмаз
Фары в ночи, как орлиный глаз
1600 километров в час
Космической кары нейтронный фугас!

Рубрика: Без рубрики

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров  и
упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

***

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники,» — по-
думал Штирлиц. «Штирлиц,» — подумали рыбаки.

***

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой чело-
века.  «Как  клюет?» — спросил Штирлиц. «Хорошо,» — ответил чело-
век. «Рыболов,» — догадался Штирлиц.

***

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те
раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал  Штирлиц,  бросая
второй кирпич.

***

Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет,» — подумал
Мюллер. «Да, это я иду,» — подумал Штирлиц.

***

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

***

Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. «Филин,» -  по-
думал Мюллер. «Сам ты филин,» — подумал Штирлиц.

***

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в  маскхалатах
и с автоматами. «Разведчики,» — догадался Штирлиц.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Давай помедленнее, успокоимся..

- Нет. Мы закончим это прямо сейчас.

Рубрика: Картинки

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я — немецкий.

***

«Хайль Гитлер!» — сказал Штирлиц, входя в кабинет к  Мюллеру.
«Штирлиц,  — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».»

***

«Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?» — спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи  пастора
Шлага.

***

Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц -
дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя  Со-
ветского Союза.

***

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

***

«Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию.»

***

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся  лицом
в снег.

Рубрика: Короткие анекдоты

1. Дай пять, братан

2. Эта русалка так себе

3. Передавай косяк

4. Вы только посмотрите на маникюр

5. Смотри, черепаха! Привет, черепаха!

6. Выдра украла мою шляпу!

7. Я — маленький чайник

Рубрика: Картинки