Пришла весна. А с ней вылезли и скутеристы. Встречайте на всех дорогах нашей родины.

Рубрика: Картинки

- Тенора, дайте фа !
- Дайте ноты…

***

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют ?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !

***

В консерватории:
Профессор:  В  Вашей  домашней  работе   по   композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !

***

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает…

***

-  Вчера  я была на дне рождения у Петуховой и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !

***

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
- Как ? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
а только что его сыграл !..

Рубрика: Короткие анекдоты

Новый вид билбордов?

Рубрика: Креатив

- Что вы слушали вчера в опере ?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

***

- Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
- Да ? А с кем он играл ?

***

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-
нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,
прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

***

Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе…
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.

***

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

***

Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить…
- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только
с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

***

- Кто такой Евгений Онегин ?
- Баритон.

Рубрика: Короткие анекдоты

А вы знаете как делают мивину?

Специальный подвид людей длительное время сидит на посту. Волосы приобретают характерную структуру, после чего их срезают и упаковывают.

Узкоглазый господин даже брови обрил, чтобы вы голодными не остались.

Рубрика: Картинки

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

***

Молодая симпатичная дама интересуется  у М.Твена, — правда  ли, что
все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

***

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
-  Видите  ли,  -  ответил  знаменитый  писатель,  -  природа любит
равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.

***

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я  давняя почитательница  вашего таланта,  но почему  я нигде  не
могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, — пожал плечами Дюма-дед, — быть  может,
это объясняется тем, что я ни одного не писал.

***

Одной очень  несимпатичной, старой  леди М.Твен  на приеме  сказал,
что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал М.Твен.

Рубрика: Короткие анекдоты

Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь правды.

Рубрика: Удивительное рядом

- Кто такой муж бабушки,но не дедушка?
- Филип Киркоров.

***

Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем…
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка…
Зыкина выбрасывает «козу» вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки — вааааленки…

***

Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем.  Пушкин говорит: «Стреляй первый ты. -
Как я? Нет, ты! — Ах, я? Нет ты!» Так и не стали стреляться.

***

Лев Толстой очень любил детей. За обедом он им все сказки рассказывал, ис-
тории с моралью для поучения.

***

Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гла-
дит по головке, пока не позовут завтракать.

***

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным,  пришел к Пушкину и  позвонил.  Пушкин
открыл ему и кричит: «Смотри-ка, Арина Радионовна, я пришел!»

Рубрика: Короткие анекдоты

Я сначала и не поверил.

Рубрика: Креатив

К.Уинслет ужинает с Д.Камероном.
- Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать
какой-нибудь фильм?
- Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

***

А.Б.Пугачёва телеграфирует Киркорову: «Дорогой
никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
что тебя здесь нет».

***

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку — до, и сигарету — после.

***

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

***

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

***

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
спросили у К.Ли.
- Нас несколько, — скромно ответил он.

Рубрика: Короткие анекдоты