Мой любимый дедушка мороз! Меня зовут Олеся. Мне 6 с половиной лет. Я сейчас приболела. У меня есть старшая сестра и младший брат Миша. Есть кот и ксыска Чернышка. Можешь, пожалуйста, подарить мне голову с плечами и с глазами, девушки неживой с черными волосами.

Рубрика: Картинки

Самое старинное лекарственное средство — квасцы жженые. Более чем за 300 лет этот препарат не претерпел никаких изменений, и сегодня зарегистрирован как лекарственное средство. Он помогает многим людям преодолеть повышенное потоотделение.

Рубрика: Удивительное рядом

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: » Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику  читать.  Вы
Тургенева  читали?  А Толстого? А Достоевского?..» — «Однако, нет;
Чукча — не читатель, Чукча — писатель.»

***

Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. «Однако, отку-
да ребенок: меня ведь не было?» — «Так ведь ты же фотографию  при-
сылал из армии, помнишь?» — «Однако, но ведь там же я до пояса»…

***

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хо-
чешь,  я тебе политический анекдот расскажу?» — «Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь.»

***

Пришел китайский представитель к Чукчам: «Воевать с вами будем.
Вас сколько?» — «Человек пятьсот будет. А вас?» — «Один миллиард.»
- «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»

***

Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?» Жена: «Стучат.» Чукча:  «Сиди,  я  сам
открою.»

***

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его
дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!» Жена подходит: «И с ним
баба какая-то…»

Рубрика: Короткие анекдоты

Все поняли?

Рубрика: Картинки

Сеpжант — pядовому:
- Еще pаз губы накpасишь — в»#бу!
- Товаpищ сеpжант, вы вот все обещаете, а не выполняете

***

Ссоpятся два голyбых:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дyбье!!
- Да сам дyбье!!!
- Да пошел ты в ж….
- Что, мы yже миpимся???

***

А для всех прочих — другой:
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву
голову в пасть.
После этого конферансье обьявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника.

***

Телеграммы  из-за  рубежа  очень  дорогие   стали,   поэтому   бывшие
сограждане присылают из Америки коротку телеграммы по поводу смерти:
«Абрам все»
Ответ:
«Ой»

***

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

***

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных куp в гастрономе,
вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки (AKA трупики) птиц
втыкать пёрышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Ды ты Бог, однако.

***

Чему с pаннего детства чукчи учат своих детей?
- Желтый снег нельзя кушать. Hикогда не кушай желтый снег.

Рубрика: Короткие анекдоты

Креативненько вышло.

Рубрика: Креатив

Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.

Но на самом деле ты постоянно никому не нужен.

Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Рубрика: Без рубрики

- Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично.
Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

***

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, — не выдерживает тот. — Ты пачему молчиш?
- Хочу и молчу! — отвечает та.
- Хочэт и малчыт! — всплескивает руками мужчина.

***

Грузин молится. Просит  у бога, чтобы  он ему послал  машину, много
денег, молодую  красивую любовницу.  А рядом  оборванный русак  усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай,  — не  выдержал грузин,  — не  отвлекай всевышнего такими
мелочами, — на тебе на две и убирайся.

***

Идет служба в церкви, все чинненько стоят, молитвы распевают.  Свечки
горят, поп опять же ходит — кадилом машет. Тут откуда ни возьмись  голубой
к нему:
- Мужчинка, мужчинка! А супчик у Вас уже закипел!

***

Два педика лежат в постели.
Один-дpугому: «Ты зачем мне на х#@ насpал?»
Тот: «Да ты что, мы пpосто кончили одновpеменно!»

***

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты
живут?

***

- Тов. cтаршина, у наc в роте голубые появилиcь..
- А ты откуда знаешь?
- У меня косметичку укpали

Рубрика: Короткие анекдоты

Разница в вождении трезвого и пьяного водителя в США и России.

Рубрика: Картинки

Грузин пишет письмо домой:
- Мама,  я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,
один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

***

В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе,  Ваша дочь — умница, отличница, активистка. Сухош-
вили, Ваш сын учиться хорошо,  но стал курить. А Вашего сына, Гого-
беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!!!

***

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт…
- А почему пахнет?
- Слушай,  дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

***

Грузин жалуется:
- Hе приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы,  река нарисована, молодая женщина на берегу
сыдит, ребенка грудью кормит. Hе приняли, понимаеш, в Третьяковскую
галлерею: ребенку, говорят, 22 года.

***

Два гpузина встpечаются. Один говоpит:
- Куплу сэбэ бэлый бpуки, бэлый pубашка, бэлый пиджак, бэлый туфлы, бэлый
наски!..
- И зелоную кэпку — будишь, как бутылка кефиpа!

Рубрика: Короткие анекдоты