Картина.

Утро в сосновом гробу.

Рубрика: Без рубрики

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
«1075 г.н.э.».
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

***

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается,
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

***

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

***

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».

***

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! — и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

***

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? — спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

***

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я…
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…

Рубрика: Короткие анекдоты

Очень клевая работа.

Рубрика: Креатив

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней
кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.

***

- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

***

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

***

Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

***

Девушка разговаривает из телефона-автомата:
- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную,
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я
разговариваю с тобой.

***

- Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, — ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?

***

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее
появился первый правнук.
- Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что
стала матерью деда!

Рубрика: Короткие анекдоты

Вот так выглядит самый лучший папа в мире.

Рубрика: Картинки

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом
старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

***

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

***

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

***

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

***

Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

***

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж».

Рубрика: Короткие анекдоты

Власти Северной Кореи разрешили гражданам смотреть в окно.

Рубрика: Картинки

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер

***

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, «Бодрость».
- А в Минск?
- Да, «Экстру».
- А в Бишкек?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!

***

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

***

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось… А ты что такой бледный?
- Взбледнулось…

***

- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

***

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них.
- Почему? — удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

Рубрика: Короткие анекдоты

Сегодня шел по улице и нашел крота, он оказался слепым и возможно, потерялся! Взяли его к себе, собираем деньги на операцию по восстановлению зрения. Не будьте равнодушными, помогите беспомощному существу.

Из вконтакта

Рубрика: Без рубрики

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

***

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.

***

Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?

***

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс…

***

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с …
- Конечно, помогу — и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.

***

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Рубрика: Короткие анекдоты