Русские очень любят есть шашлыки. Приедут на природу. Куда-нибудь на речку. Искупаться.  Визжат в воде. Некоторые сразу утонут. А другие начинают священнодействовать. Шампуры. Шашлыки. Рыжики. Маслята. Ну, половина отравится. Остальные перее*утся. Но зато весело. Под музыку из машины. По дороге домой все обычно молчат. Думают о своем. Так у русских заведено. Может, устали. А может, просто дремлют.

Рубрика: Картинки

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

***

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

***

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву «Р» не выговаиваю.

***

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

***

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, — оглядывает себя, — как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю — лицо незнакомое…

***

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо — оно пустое, второе — тоже, третье — тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

Рубрика: Короткие анекдоты

Открыл двери для своих посетителей Чернобыльский зоопарк. Взору стали доступны невиданные до сих пор существа. Ученые спорят к какому виду отнести зверей и звери ли это вообще. Если летающим носорогом никого не удивить, то медведь-голубь вызывал фурор у посетителей.

Что интересно, питается медведь-голубь только чернобыльскими семечками, которые по величине напоминают батон. У зверя проблемы с пищеварением, из-за стресса, связанного с наплывом посетителей. Радует, что природа не наделила его крыльями, чего не скажешь про слоно-птицу.

Однажды, сотрудники зоопарка, по своей халатности, оставили открытой клетку и слоно-птица вылетела. Верхней одежде посетителей был нанесен колоссальный ущерб. Также люди получили психологические травмы, многие стали заикаться, увидев помет слоно-птицы. Ученые считают что кот-воробей вытеснит из спальных районов привычных кошек уже через несколько лет. Самка кота-воробья способна за один год принести на свет до сотни птенцов. Весной эти чудо-твари будут мяукать даже на верхних этажах.

Хомяк-лев оказался на удивление умных и понимает несколько команд. А энергии вырабатываемой беговым колесом хватает для обеспечения нужд не только зоопарка, а еще и соседним деревням.

В террариуме можно полюбоваться на чайку-акулу. Опасный с виду хищник оказался на удивление добрым, даже дает себя погладить.

Рубрика: Фотожаба

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

***

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

***

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся — пол-одеяла в заднице…

***

На улице встречаются двое знакомых .
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове…
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

***

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

***

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.

***

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять — и выиграл!
- Не врубился… Шестью семь — сорок два…
- Ну и ходи босой со своей математикой!

Рубрика: Короткие анекдоты

- Сержант Медведев. Почему не горим?

Рубрика: Картинки

Объявление в будапештском зоопарке: «Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».

***

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

***

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных.

***

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает спокойно
наступивший на ногу.

***

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети…
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

***

- А сейчас у меня стрижка «под мальчика».
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

***

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, — проговорила она, — чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», — заметил ее
спутник.

Рубрика: Короткие анекдоты

Спустя пару мгновений

Опять знак перепутал.

Рубрика: Картинки

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?

***

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.

***

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.

***

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

***

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

***

Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?

***

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы
определяете погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет
дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

Рубрика: Короткие анекдоты

Внешне может показаться, что я ничего не делаю….

Но на клеточном уровне я очень занят!

Рубрика: Картинки

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в
руки островитян.
- Боже! — восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле…

***

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути
лампочку, я в рот возьму».

***

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах…
- Что, в милиции?
- Нет, в морге…

***

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

***

- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

***

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски…
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

Рубрика: Короткие анекдоты