Пятачок, это какая-то неправильная веревка. И какой-то неправильный улей…

Рубрика: Картинки

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники — а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать…

***

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.

***

Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

***

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

***

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу…

***

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

***

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один
говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня…

Рубрика: Короткие анекдоты

Животные продолжают удивлять случаями взаимопомощи. На фото, паук делает массаж уставшей за день мыши.

Мышка греется во рту у котика.

Рубрика: Картинки

- Когда мы были в Египте, — рассказывает женщина своей соседке, — мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! — воскликнула соседка. — Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.

***

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

***

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

***

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

***

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

***

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

***

Мужик нашел подкову.
- Беру, — думает, — повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…

***

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…

Рубрика: Короткие анекдоты

Больше, чем фото. Стая воробьев во главе с голубем устроили благотворительный день. Собрав сумму в размере 245 рублей, они накормили голодающих подростков завтраком из макдональдса. Своим поступком они призвали общество помогать детям.

Рубрика: Картинки

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты
сама, Смольный давай!

***

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

***

- Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?

***

Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

***

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…

***

- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.

***

- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть…

***

- Пардон, мадам, — пролепетал он, — не хотите ли сигару?

***

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

***

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Рубрика: Короткие анекдоты

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например «заинька» друг друга называете.
- Ну, ведь «заинька» — это такое мягкое, теплое, с ушками…
- Я и говорю — падла ушастая.

***

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
«Я свою жену съел!» — а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

***

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!

***

- Алло, это 143-26-12?
- Нет…
- А зачем тогда трубку снимаешь?

***

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

***

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,
порции слишком маленькие!

Рубрика: Короткие анекдоты

На космодроме в Плесецке, перед запуском ракетоносителя на ней обязательно пишут имя Таня.

Рубрика: Удивительное рядом

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз — опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я — не причина! Я живу этажом ниже!

***

Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.

***

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

***

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят
лет назад.

***

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

***

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик… Ту-ту!

Рубрика: Короткие анекдоты

Скорей бы лето. Солнце, пляж…

Рубрика: Картинки