На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

***

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом?!..

***

- Дайте пива!
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода — вот мои документы!!!

***

- Ты пьёшь?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да!

***

Объяснительная из вытрезвителя:
«Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…

***

- Что вчера было?! Нифига не помню.
- Счастливый!…….

***

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

***

Никогда русский человек не скажет:
«Зря вчера пил!»
Нет, он скажет: «зря намешал»; «зря не закусывал»; «зря не дома»; «зря не с теми»…
НО НИКОГДА: «Зря вообще!»

***

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

Рубрика: Короткие анекдоты

Шапочка.
Ускоряет передачу информации между нервными клетками мозга, эффективно повышает внимательность и ясность мыслей, укрепляет память и мыслительные способности.
Расслабляет мышцы головы, увеличивает поступление крови и кислорода в мозг, снимает усталость мозга, улучшает сон.
Снимает раздражительность и подавленное состояние, стимулирует кровотворение и успокаивает нервную систему.

Мужские трусы с биофотонами.
Улучшает кровообращение в поясничной области и половых органах, нормализует их деятельность. Содействуют устранению различных воспалений и болей, снимают кожный зуд, обеспечивают антибактериальный эффект, нормализуют мочеиспускание.

Рубрика: Жесть | Изобретения

В связи с ужесточившимися правила купли/продажи валюты гражданами, введенными Нац. баком Украины, в крупнейшие города вернулись уличные менялы. У них всегда в наличии большая сумма американских долларов, а при обмене ксерокопия паспорта не требуется.

Рубрика: Картинки

Мекко, не кури. Мекко не играет. Мекко трубку курит.

- Нельзя курить, — сказал Оло. — Больной будешь. Октябрята и школьники не курят. Ребята сказали:

- Брось, Мекко, трубку. Иди играть.

- Нет, — возразил Мекко. — Идите нах*й.

Рубрика: Картинки

Человек, будь осторожен! Во дворе дикий кавказец.

Рубрика: Картинки

Уважаемые захороненные на кладбище по ул. Попова! Просьба по возникшим вопросам благоустройства кладбища и создания парка памяти обращаться по телефонам.

Откуда они позвонят?

Рубрика: Картинки

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ
чертям мерещатся.

***

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

***

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

***

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга…

***

Офигенное лето — это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

***

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Рубрика: Короткие анекдоты

Приехали. Оперативное покидание маршрутки. И давки удалось избежать.

Рубрика: Картинки

- На самом деле я просто уронил свой сникерс.

Рубрика: Картинки

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

***

На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А»
- Ага. А смс-ку «Спишь сучка?» тоже ребенок случайно набрал?

***

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

***

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

***

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших
людей.

***

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях… И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: «А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?…». И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск…

Рубрика: Короткие анекдоты