Нанотехнологии уже здесь!

Рубрика: Картинки

Какая хорошая пара, можно было бы подумать, глядя на первую фотку.

Рубрика: Картинки

- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер…
- Постоянно знакомится с девушками? Мачо?
- Нет. На пикапе бутилированную воду по офисам развозит…

***

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво…
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

***

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

***

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а
сегодня не могу до нее дозвониться.

***

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Рубрика: Короткие анекдоты

Самая оборзевшая часть населения Петербурга — велосипедисты. Им не писаны никакие правила: они ездят и по тротуарам, и по проезжей части. Ни разу в жизни не видел, чтобы гаишник штрафовал велосипедиста, хотя правила они нарушают на каждом шагу — безжалостно подрезают пожилых женщин и стариков, а перед движущимися автомобилями выписывают такие кренделя, что аж сердце заходит. И что самое обидное: если задавишь, за него срок дадут как за нормального. Если брать по большому счету, это просто некрасиво: сидит взрослый человек и, виляя задом, вращает ногами педали. Надо принять к ним меры на законодательном уровне, потому что через пару лет мы окажемся в полной власти этих самодовольных идиотов. Велосипедисты будут всюду, Питер попросту превратится в Пекин. Там, глядишь, и рикши появятся

Вадим,
автолюбитель.
Рубрика: Картинки

Сходил в туалет — отнеси 30 Тг в бутик №1.

Рубрика: Картинки

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.

***

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

***

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

***

2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
- Назначьте меня преемником Путина!
- Вы что, идиот?
- Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.

***

- Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

***

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

Рубрика: Короткие анекдоты

Уровень 62.

Рубрика: Картинки

Не купайтесь с незнакомыми рыбами!

Рубрика: Картинки

Новая сверхвысокоскоростная интернет-сеть до 10 kbit/s от эстонского
провайдера TORMOООZ-NET! Качаешь фильм за месяц?! Забудь! Качай за две
недели! TORMOООZ-NET! Для тех, кто живёт быстро!

***

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

***

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

***

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных
процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

***

В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится…….

Рубрика: Короткие анекдоты

Комментарии тут излишни.

Рубрика: Картинки