1. При входе в школу очищай ноги от грязи о скребок, а потом вытирай их о рогожу.

2. Девочки при встрече не должны целоваться.

3. Верхнюю одежду снимай и вешай на вешалку под свой №.

4. В верхней одежде в классе не сиди.

… Чудная памятка.

Рубрика: Картинки

- Микки, а почему ты вечно в перчатках?

- Отличный вопрос дружище! Сейчас покажу.

Рубрика: Картинки

Одна подруга другой:
- По-моему, Джо сделал мне предложение. Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой».

***

- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый — это отец невесты.

***

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!

***

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

***

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

***

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

***

А это из фильма «Не может быть!» по рассказам Зощенко:
- Володька, в следующий раз БЫСТРО не женись!..

Рубрика: Короткие анекдоты

На еду. НДС не облагается. Дебилам, которые вернули перевод с пометкой «неясен экономический смысл платежа» — убейтесь об стену. Я поясню вам. Родной брат переводит деньги родному брату, чтобы тот купил еды.

Рубрика: Картинки

Смертельная схватка между биологическим и механическим существом.

Рубрика: Креатив

Разговаривают два приятеля:
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть сьездить и привезти ее обратно?

***

- Любимая, хочешь стать моей женой?
- Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь.

***

- Тысячу извинений, вы не согласитесь, чтобы ваша мама сделалась моей тещей?
- Пожалуйста. Но учтите: сестры у меня нет!..

***

Девушка так ответила молодому человеку, сватавшемуся к ней:
- К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!..

***

- Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
- Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

Рубрика: Короткие анекдоты

А ведь и я в апреле хожу раздеты, а в октябре укутываюсь, хотя температура одинаковая.

Рубрика: Картинки

Как при таких штрафах работать? 7000 рублей за пьянство на объекте. За распитие — 10 тысяч! Как жить?

Рубрика: Картинки

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

***

После свадьбы — читать снизу вверх.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»

***

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
- Маринка! Твоя «синица в руках» пришла!

***

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца…

***

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

Рубрика: Короткие анекдоты

Для эксгибиционистов?

Рубрика: Картинки