Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.

***

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

***

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

***

У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

***

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

Рубрика: Короткие анекдоты

Шеф-повар ресторана «Трамплин» ищет коренья для супа.

Рубрика: Картинки

Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы… 1.5 секунды.

***

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

***

Если взять за основу то, что «дуракам везёт» и добавить к этому «пьяному море по колено» — то выходит, что по выходным я бессмертен!

***

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

***

Б. Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В. Путин не растерялся и кинул Б. Обаму через бедро.

***

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Рубрика: Короткие анекдоты

Незрячий от рождения Владимир Воржеинов, пробежавший в Харькове марафонскую дистанцию — 42 километра 195 метров, — получил в качестве приза… телевизор.

Рубрика: Картинки

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.

***

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

***

С наступлением тепла ряды оппозиции тают.

***

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, кретины безмозглые».

***

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

***

Сделать так, чтобы в России не было бедных, проще простого — давно пора переименовать их в рабов.

***

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

***

Послала мужу SMS: «Ты у меня самый лучший!»
Отвечает: «Бухаешь?»

Рубрика: Короткие анекдоты

Утепленный мотоцикл. Безгранична человеческая смекалка.

Рубрика: Картинки

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

***

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» — мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

***

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

***

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

***

Герда, где мое ледяное сердце?- прости, Кай, я его с вискарем выпила

***

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Рубрика: Короткие анекдоты

Олег! На собрании была. Я в а*уе, буду в 10. Мама.

Рубрика: Картинки

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

***

Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

***

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

***

Самый долгозапоминающийся отпуск — отпуск без отпускных…

***

9-ого марта кошелёк годится лишь для того, чтобы набить его соломой и сделать из него чучело.

***

Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная».

***

Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.

***

Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.

***

В свете последних политических событий два главных русских вопроса следует читать: «Кто не виноват?» и «Что не делать?».

Рубрика: Короткие анекдоты

Linux: Клево, много новых бесплатных штуковин!

Windows: Опять!

Mac: Ох, всего 0,99$!

Рубрика: Картинки