Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы
начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.

***

Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем! Удар по поворотам!.. Эх, лучше бы он ударил по мячу…

***

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит «Еще не все потеряно», то можно смело выключать телевизор.

***

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.

Рубрика: Короткие анекдоты

Напишите, пожалуйста, свои отчества.

Рубрика: Картинки

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой «мерс», встреть бывшего шефа, поблагодари!

***

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

***

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще…

***

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

***

- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке…

***

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.

***

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой — жутко раздражают.

Рубрика: Короткие анекдоты

Ни один важный момент не будет упущен.

Рубрика: Картинки

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

***

Самое раздражительное время на работе — последний рабочий день перед отпуском.

Женщин работа на заводе, почему то вообще не заводит.

***

В офисном туалете висит табличка «Не курить!».
Внизу от руки приписано «Пусть говном воняет!».

***

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

***

Если очень долго сидеть на жопе и страдать всякой фигней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это и есть самый верный путь к успеху.

***

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

***

Хозяин — кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, — удивляется кассир, — чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

***

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

***

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: «Запомни, как только он скажет: «Я должен внимательно изучить штатное расписание», ты должна пересесть на диван…»

Рубрика: Короткие анекдоты

Почему упаковка помята или порвана? Почта России. Добавить нечего.

Рубрика: Картинки

Не стой вблизи поднятых рабочих органов.

Рубрика: Картинки

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

***

Когда на работе всё требуют сделать срочно, как правило результат
выходит срачно…

***

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

***

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: «Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае — в морге. Желательно круглосуточно и без выходных.»

***

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая…

***

У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».
Но как подходит время отпуска, всё — ты единственный и незаменимый…

***

Из объяснительной в отделе кадров:
Я, М*****на Ирина, , работающая в ООО «М****с» кассиром, 01/08/12г. вовремя не пришла на работу т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза…..

***

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо.

***

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

***

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.

Рубрика: Короткие анекдоты

Украинцы очень много жрут!

Рубрика: Картинки

Заманивает в свои красные труселя.

Рубрика: Картинки