У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

***

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

***

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша — Чево желаете?
Выпускница — Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность…

***

Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

***

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Рубрика: Короткие анекдоты

Там еще один грузовик есть, но он настолько маленький, что его не видно.

Рубрика: Картинки

Парень:
- Ну как, готова к вечернему шопингу?
Девушка:
- Я не готова сегодня идти за одеждой. Я толстая и мне надо ноги брить.
Парень:
- А завтра ты похудеешь?

***

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына…

***

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

***

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток — шубу и внимания.

***

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.

Рубрика: Короткие анекдоты

Русалочка, только наоборот.

Рубрика: Картинки

Не давайте коту валерьянку.

Рубрика: Картинки

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

***

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

***

Мужчина из девочки делает Женщину, а Женщина из Мужчины — послушного мальчика.

***

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

***

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Рубрика: Короткие анекдоты

Новый датацентр Google в России.

Рубрика: Картинки

У меня закончилась водка, а я уже не в состоянии ходить. Продайте моему сыну две путинки.

Рубрика: Картинки

Которая отправит вас на Луну, но только после обеда.

Рубрика: Картинки

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…

***

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

***

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

***

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.

***

- Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Рубрика: Короткие анекдоты