Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

***

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем — прибыльно.

***

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком…

***

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

***

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

***

Статус в социальных сетях как нижнее бельё: его нужно менять.
Хотя бы иногда.

***

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Рубрика: Короткие анекдоты

Водка — это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.

***

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

***

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

***

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

***

«В России не может быть технического премьера», — заявил журналистам Дмитрий Медведев. «Я электронный», — добавил он и снял с паузы «Angry Birds Space».

Рубрика: Короткие анекдоты

Очень долго здесь торчим. Секаса очень не хватает.

Рубрика: Картинки

Под катом жестокая иллюстрация того, что бывает если вывести из себя мамашку.

(далее…)

Рубрика: Гифки

Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом — 40?

***

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

***

Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.

***

Когда Сергей Зверев играет в «Контр-страйк» по сетке, его убивают даже свои.

***

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: «Страдает манией выезда».

Рубрика: Короткие анекдоты

Мы летаем быстрее поезда.

Рубрика: Картинки

Описывающая трагическую гибель медведя, шедшего по лесу, и сгоревшего, по собственной глупости, в машине.

Рубрика: Картинки

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

***

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

***

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь — Николай.

***

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

***

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Рубрика: Короткие анекдоты

Утерян паспорт Эрмеков Канатбек. 12.08.1987. Гражданин Киргизии.

Рубрика: Картинки

- Как ты относишься к тому, что люди считают тебя геем?

- Я не гей! Я часто играюсь с яйцами девчонок!

- Но у девушек нет яиц.

Рубрика: Картинки