Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

***

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

***

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву…

***

В противовес движению FEMEN в Одессе организовано движение SEMEN.

***

Установлено:
«Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем».

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…

***

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

***

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

***

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

***

Наивные соседи… Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее…

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

***

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…

***

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

***

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

***

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.