Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?

***

Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

***

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь… и раз, раз…
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

***

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, — предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!

Рубрика: Короткие анекдоты

Утро. Птички поют. Человек на дереве висит.

Рубрика: Картинки

- Вы обвиняетесь в том, — говорит  судья, — что  ударили
свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

***

- Свидетель,  знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
вскрывал. Пришлось помочь.

***

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

***

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

***

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.

Рубрика: Короткие анекдоты

Теперь все телочки контакта его.

Рубрика: Картинки

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
удается?!

***

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
значит мне 35 лет.

***

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо сказала
свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? — сухо спросил судья.

***

- Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
правду.

Рубрика: Короткие анекдоты

Надеть одежду.

Одеть Надежду.

Запомни!

Рубрика: Картинки

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
машину белую разделительную полосу?

***

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

***

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в
убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали
мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала… когда он попросил добавки.

***

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это
возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
процветания.

Рубрика: Короткие анекдоты

Знаменитому актеру предстоит играть роль пса.  Гримеры поработали на славу.

Рубрика: Картинки

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки
русских побежали на Запад…
- Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял
оберлейтенанта фон  Граббе, чтобы ему сказать: солдаты
разбегаются…

***

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит
судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как
ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то
у вас ее нет совсем.

***

- Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили
мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
а он не верил…

***

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена -
никому нельзя доверять.

Рубрика: Короткие анекдоты

Встречайте новую коллекцию NIKE.

Рубрика: Картинки