Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что
вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

***

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в  том, господин  судья, что  в  первый  раз я взял
там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,
женские капризы, потом два раза приходил его менять.

***

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а
этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

***

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
кража?
- Слава богу, никто!

***

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,
это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?

Рубрика: Короткие анекдоты

Явный перебор.

Рубрика: Картинки

Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…
- Ты чем бил?
- Кулаками…
- А ты?
- Ногами…
- А ты чем…
- Пепельницей…
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла…

***

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать
отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
Я его переехал в прошлый раз.

***

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

***

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была
открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным
стечением обстоятельств?

Рубрика: Короткие анекдоты

Не выбрасывайте свои старые мониторы. Их можно превратить в аквариумы или домики для котов.

Рубрика: Картинки

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с
отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого
медведя, Вы меня отправите на юг?

***

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому
мужчине…

***

Судья — обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

***

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации
предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что
вас ожидает за ложные показания?
- Да, — отвечает она. — Директор что — то говорил о двух
тысячах и мутоновой шубе.

Рубрика: Короткие анекдоты

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать
- Я случайно стер «Войну и мир»
- Блин, не могу войти в почту
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу, пожалуйста!
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Я качаю эльфа!
- Давай подарим ему домашний кинотеатр
- Я Вторую мировую за немцев прошел
- Да ты на телефоне посчитай!
- Переименуй папку!
- Дай мне 25 рублей на метро!
- Воткни мне зарядку!
- А для поездки на Украину загранпаспорт нужен?
- Пока на машине ехала, успела книгу послушать…

Рубрика: Картинки

В одном из городов Юга Америки идет судебное
разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал
белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
- Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен,
осталось только вынести приговор.

***

- Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

***

Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете
автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого
количества автомашин?

Рубрика: Короткие анекдоты

Не жалко совсем.

Рубрика: Картинки

В автобусе.
- Простите,    я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

***

В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

***

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж …
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

***

Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Рубрика: Короткие анекдоты

Не знаете как охладить пиво?

Вставьте его в снег!

Рубрика: Картинки